К вопросу судебного (и внесудебного) определения порядка воспитания ребенка


(Из книги Гельмута Фигдора «Беды развода и пути их преодоления»)
«Важно, чтобы оба родителя, и мать, и отец, были готовы к этим (родительским) отношениям, но это намерение часто сопровождается эмоциональным сопротивлением». Мамы часто пытаются помешать контакту ребенка с отцом. А отцы часто самоудаляются из процесса воспитания.
Вредит ли отец ребенку? «Родители должны узнать о страхе ребенка потерять мать, когда он идет к отцу, и перед потерей отца, когда он возвращается к матери; о конфликтах лояльности, когда ребенок боится поранить мать, если радуется встрече с отцом; о трудностях маленьких детей, не достигших трехлетнего возраста, поддерживать одновременно более одного любовного отношения…»
«Судебная регулировка свиданий с ребенком чаще всего имеет жесткие рамки: обычно это каждые вторые выходные, плюс отпуск, а кроме того, возможен один день между выходными. Многие родители придерживаются этого правила, но многие предпочитают все же более свободный распорядок: нередко получается так, что именно те выходные, которые предусмотрены для посещения, по каким-либо причинам не подходят, например, ребенок приглашен на день рождения или по причине служебных командировок отцу неудобен твердый график посещения. Многие родители – и чаще всего те, кто согласны с тесным контактом ребенка с отцом, — находят график неестественным и поэтому предпочитают спонтанные контакты. Но отказ от определенного распорядка имеет свои недостатки: возникает вероятность конфликта интересов между разведенными супругами из-за того, что в большей степени ребенок сам решает, хочет ли он сегодня видеть отца. Это порой можно расценить как знак того, что он не хочет видеть мать, что усиливает конфликт лояльности. Какое бы решение ни принял ребенок, он наносит этим обиду либо отцу, либо матери… Ребенок в этих случаях не может подготовиться к посещениям, и у него отнимается радостное ожидание встреч: когда он скучает по отцу, его нет рядом, и он появляется, может, как раз тогда, когда у ребенка планы. Твердый распорядок посещений все же больше подходит к ситуации развода: тогда нет необходимости дискуссировать о времени посещений, да и ребенок твердо знает, когда он может рассчитывать на свидания с любимым папой.
Но внутри твердых рамок все же желательна некоторая подвижность. Конечно, всегда может случиться, что у отца нет времени как раз тогда, когда ребенок его хочет видеть, но это разочарование относится к конкретному случаю и не вызывает внезапного страха перед потерей отношений, поэтому твердые рамки все же защищают постоянство отношений и в них отдельные разочарования не так страшны.
Можно возразить, что твердый распорядок посещений ограничивает свободу ребенка, например, если ребенок собирается предпринять что-то другое. Но здесь вопрос в том, является ли отец кем-то вроде бабушки с дедушкой, которых можно лишь изредка навещать, или он – настоящий родитель, в котором ребенок испытывает настоящую потребность. Если он кто-то, кого просто навещают, то намеченное на выходные мероприятие становится конкурирующим фактором. Однако полноценный родитель несет ответственность за решение, что ребенок может делать и что нет, а если это так, то и у ребенка нет необходимости в выходные рассчитывать на поддержку и защиту матери и он поговорит с отцом сам. Формирование отношений между отцом и ребенком зависит от них самих…
К защите отношений с отцом относятся не только внешние организационные мероприятия. Ребенку следует помочь сохранить чувство, что у него есть отец, также и в промежутке между посещениями. Маленькие дети не в состоянии представить себе, что такое «две недели». Может быть в начале они будут каждый день спрашивать, когда же , наконец, придет папа, но получая невразумительные ответы, перестают задавать вопросы. И тогда каждое свидание будет неожиданной встречей с человеком, ставшим уже частично чужим, и каждое расставание будет настоящей разлукой, а это в свою очередь, сделает особенно тяжелым расставание с матерью; а у той, в свою очередь, возникнут импульсы «не отдавать ребенка в чужие руки». Для отца это будет большой обидой. Здесь на помощь может придти так называемый «папин календарь», благодаря которому маленький ребенок сможет ориентироваться в «маминых» и «папиных» днях. У него появится не только чувство времени, но и чувство контроля над временем, а значит, он не будет больше ощущать себя целиком во власти «прихотей» «этих взрослых».
Автор: ведущий психолог ОСД Гурова Елена Валерьевна